心理學是一門學問，我想有慧根的人才能讀得懂。但人生總是在職場高低起伏中渡過，也經常受困於自己淺薄的知識，解決一事，又增加一事。經常聽人說，人生掌握在自己的手裡，是真的嗎？
要如何能夠更加瞭解自己，為自己創造不同人生，甚至更去理解他人，用不同的角度去思考他人的立場，而有更進一步的思考與演化？或許我們可以回到最原點，從心出發。理解人為何如此，因而不害怕去改變自己，更懂得去調適自己，或許才是心理學真正的用意。
記得姚仁祿老師曾經說過，設計、神經學、心理學是未來人人都必要學習的知識，因為唯有想得更真，才能適應未來的變化，就從心理學的實用指南《心理學如何幫助了我：享受美好人生的八堂生活課》，分享其中的三篇：閱人術、聊天術與治好你的拖延術出發。
❙ 一切盡在不言中：心理學教我的客觀閱人術
不少科學家認為，表情的用途，純粹是為了給別人看，而不是給自己看的。當我們獨處時，臉部通常不太會有什麼表情，不過，一旦身邊有人開始跟我們互動，我們的表情就會馬上豐富起來。
每個人都一樣，只要跟人有所互動，即便只是眼神交會，也會不自覺產生一連串的非語言訊號。所以遠端觀察是一回事，只有開始跟對方產生互動，這些訊號才會落實為更明確的印象。
想像有一天你走在路上，看到一位身穿套裝的漂亮女生，忽然發現她是你許久不見的大學同學。這時，她也剛好看見了你，露出驚喜的表情。久未見面，忽然巧遇，這時要給她一個擁抱？跟她握手？還是揮個手，點頭致意就好？
要能適切的反應，就必須鍛鍊自覺的能力，知道自己可能會預設什麼立場，才能更善於與別人互動，而不是一開始就造成誤會。這在心理學被稱為「脈絡化思考」﹙contextual thinking﹚， 我們把直覺納入參考，但同時考慮到對方的背景、所在地點、場合屬性、身邊其他人等環境因素。事實上，這些環境因素可能都會影響你們互動的狀態。
➤閱人四步驟
這些年來，作者將這種察言觀色的脈絡化思考，歸納成一套SOP，分為四個步驟：觀察、分辨、分析、試探。
1、觀察
透過觀察一個人的行為舉止，留意對方帶給我們什麼樣的感覺。有時候，我們會對一個人有很強烈的好感或厭惡感，卻說不上來為什麼。如果要能真正懂得閱人，在學習觀察前，我們必須先了解自己。
要先學會自問：我是否對某些特定的形象、穿著打扮、種族膚色等個人表徵帶有成見呢？如果缺乏自覺，我們很可能在不知不覺中帶著刻板印象與別人互動，得到的訊息也就容易失真。
要試著用一種「初學者」的心態，去面對每一個互動，保持開放的心態，同時專注於當下的狀態。這聽起來很複雜，但只要多加練習，就不難培養出既能觀察細節，又能抑制反射性批判的能力。
2、分辨
互動一段時間後，就能開始辨識出一個人的行為特徵，認識他的「慣性動作」，假設他平常都會這麼做。我們把慣性動作當成一個水平，才能辨識出這個人是否有異於平常的表現。
舉例來說，一個人可能有咬嘴唇的習慣。他可能個性比較急，說不定有點焦慮，也許當天喝了太多咖啡，這些都無法確定，也不是重點。但如果你在跟他交談的過程中，他突然不咬嘴唇了，這就是一個異常的訊號。這時你要倒帶思考：剛才發生了什麼事、說了什麼話，讓他突然停止了？
作者分享自己就常在開會時運用這個技巧。當我向客戶提出品牌分析報告時，我會留意客戶的肢體動作。只要我分析得到位，客戶通常都會點頭。
但如果我提到某個重點，卻發現客戶沒有點頭，那可能表示他們對此不認同，也可能表示他們沒想過這一點而感到驚訝。我通常不會當下直接反應，而是繼續講別的，稍後再繞回去試探一下剛才的重點。往往這時候，有了第二次的討論機會，客戶會更直接表達心裡的想法。
3、分析
一個平常不抖腳的人突然開始抖腳，他是緊張呢？興奮呢？還是不耐煩呢？是因為會議超時，還是因為剛剛老闆走進來，讓他感受到壓力？進行分析時，我們要把環境的各種因素考慮進來，歸納出各種不同的可能性。
分析，就不光是憑想像了，而是嘗試用你已經蒐集的事實基礎，去找出背後的原因。當我們開始分析事情時，我們可以用過去的經驗來輔助，但小心不要把過去的經驗完全當真，畢竟每個人的肢體語言和反應都不太一樣。
網路上很容易查到各種資訊，告訴你什麼動作代表什麼意思，例如人在說謊或是緊張時，會改變呼吸、重複字句、遮住嘴巴、不斷抖腳、變得多話、忘記眨眼，或不停的眨眼。但一個懂得察言觀色的人，絕對是因為懂得分析和試探，而不是只憑對方的單一舉動就下判斷，這也是《FBI教你讀心術》作者在書中不斷強調的重點。
4、試探
透過分析，你對於互動的觀察有了一些假設，這時就要用技巧性的試探，看看哪一個假設是對的。舉例來說，如果你發現一個人開始抖腳、摸脖子、表現出著急的下意識動作，或許可以直接問他：「你是不是在趕時間呢？」當然，對方很可能會因為客氣而不會直說。
例如會議中，如果覺得對方可能感到不耐煩，我們可以稍微有技巧的表示：「會議再三分鐘就結束了，我等一下也有另一個會議。」要是對方聽到這句話就不再抖腳或摸脖子了，那我們就比較能確定，對方確實是在趕時間。但如果對方說：「不趕時間，還好！」又接著問你：「剛才你提出的建議，能在預算內完成嗎？」這可能就是他內心焦慮的原因。
我察覺到一個很妙的現象：只要對方不是刻意隱瞞或欺騙你，往往在你善意試探，卻沒有猜對時，對方就會給你更明確的暗示，甚至會直接說出來。
❙ 蓋一座動人的故事屋：心理學教我聊天的藝術
我們會很羨慕一些人，好像無論在什麼場合都很自在。什麼人都不認識，對他們來說從來不是問題。幾分鐘後，你就會看到他們跟別人聊得很熱絡。他們哪來這麼多話題啊？到底反應要多快，腦袋要多博學啊？作者說，聊天如同蓋房子，一樣可以有所依循。
第1步：勘察地形
在蓋房子、買房子前，我們一定會先做功課：地點好不好、左鄰右舍是什麼人、鄰近的學區與商圈又是如何....那麼在和人聊天前，是不是也應該先做點功課呢？這就好比是勘查地形一樣，做點功課，才能知道該和他聊些什麼。
如果今天你要參加某個聚會，當然可以先上網查查主辦人的生平、認識一下他的工作產業。更加分的是，你還可以先記下幾個產業中的術語，把這些術語運用在交談中。
例如，在聚會裡，某個人說他是設計師時，你可以問他：「那你是平面還是工業設計？」如果對方說他是程式設計師，你可以再追問他：「哇！那你是寫APP還是系統程式的呢？」對方聽到了一定會馬上提起精神，以為你就算不是同行，也應該是個內行人。
平時，我們也能多看看產業新聞，閱讀不同領域的知識。你不需要讀得很深，不要讓自己產生資訊焦慮，即使只有過目，也總比完全不接觸來得好。而且，這些基本知識，會讓你變得言之有物，碰到什麼話題都不怕，絕對比每次都只聊天氣和八卦來得有價值。
所以，在開始蓋房子前，勘查地形的功課是不能省略的。每天花幾分鐘瀏覽一下新聞、時事、流行話題，或是閱讀近期熱門書籍，甚至是社群網站，都可以獲得不錯的談資！如此一來，不管將來你面前出現的是什麼人，你都能有備無患。
第2步：打好地基
當兩個人開始交談，基本的溝通模式，包括對彼此的印象，大約在前三到五分鐘就會建立。這短短的幾分鐘，就像是房子的地基，地基打得愈好，聊天過程就會愈穩，樓就可以蓋得更高。
好地基取決於什麼呢？就是你和對方所建立的對話空間與感覺。兩個陌生人第一次見面，多少都會有點緊張，稍微有些尴尬，尤其是比較內斂含蓄的亞洲人。但隨著相處時間拉長，當你們習慣彼此處在一個空間裡，這個尷尬就會逐漸淡化。
打地基的目的，就是為了讓你和對方降低一開始的不自在，讓對方覺得跟你聊天是舒服的，可以暢談，不會拘謹。所以在這個階段，感覺比訊息更重要。
要營造輕鬆的好感，首先就不能排斥客套的問候、寒喧、聊天氣這種「哈拉」﹙small talk﹚哈拉的特點就是很淺薄、很表面、沒什麼個性，但同時也很輕鬆、友善。重點是，你說的時候可以很輕鬆、友善。對方可能完全不會留心你說的話，只會注意到你這個人是否給他好感。所以，不要一開始就為自己的客套話道歉，或在那裡要說不說，表現出很尴尬的樣子。
喔！當然，如果你要去參加社交聚會，請不要吃那些生蒜、洋葱、韭菜之類的食物。如果有抽菸、喝咖啡等習慣，最好隨身攜帶薄荷糖，不要因為「氣場太強」而讓人敬而遠之。我以前都會在西裝口袋裡放一盒「Tic Tac」 但後來發現走動時會沙沙作響，後來就改成薄荷片和噴劑。
另外，還有一個小技巧，這是作者個人經常使用的社交祕訣，在結識新朋友的階段非常有效，那就是：轉述別人的讚美。「原來某某人說的那個厲害的學長就是你啊！」「剛才聽某某說，你是他認識最厲害的廣告人。」「主辦人叫我一定要來認識你，說你的人生經歷可以直接出書了！」
別人的讚美說出來不但不會肉麻到自己，還能讓對方覺得有面子，也為稱讚他的人加分，這是為別人積口德啊！而且，你這樣還可以直接順著問對方：「你們是怎麼認識的呢？」
第3步：加蓋樓層
如果用蓋房子來比喻聊天的過程，在一開始低樓層的階段，會比較適合聊一些實際的觀察和敘述。但當房子愈蓋愈高時，就可以聊更多內心的感覺和想法。如果你漸漸能和對方從敘述事情，聊到他的想法，就代表你正一步步靠近他的心靈閣樓。
怎麼樣才能順利一層層往上蓋呢？最直接又簡單的方法，就是讓對方說出他精采的故事，再用自己的故事來交流。每個人都有精采的故事，每個人也都愛聽精采的故事，但不是每個人都會說出精采的故事，這就是你可以效勞的地方。既然你是來蓋房子的，如果對方有一堆凌亂的瓦片和磚頭，你就可以幫助他把這些碎片組織起來。
一旦對方開始說起他的故事，請不要打斷他，那是大忌！如果他說：「我上週剛從峇里島回來...….」最糟的應對是：「之前我去峇里島，就怎樣怎樣.....」你沒等對方說完，就把人家的話題變成一種自我炫耀，那還聊什麼天？等對方先說完，再來分享自己的經驗。
還有，也不要太快就下結論。當對方說：「我上週剛從峇里島回來，發生了很多有趣的事。像是我每次買東西時都很緊張，因為簡直就是高手過招....」如果你回應他：「喔，對啊！那裡真的都是這樣，討價還價太累了，很多人寧可不買！」對方起了個故事的頭，但你卻立刻下了很籠統的結論，那他要怎麼講下去？
最後，也才能用對等且真誠的關係來互動。最主要的概念是：把自己的舞台放低一點，請別人上台，把他的故事當一回事，好好跟他互動。你可以先問一個具體的問題，例如：「你殺到最低的折扣是多少？」或者：「你曾經上過當嗎？」更好的問題是：「你說買東西像高手過招，那你碰過哪個高手，讓你覺得真的很厲害？」
一個好的問題，往往能夠引導出好的故事。
其實每個人都愛說故事，所以會聊天的人，能讓對方用說故事的方式分享自己的經驗。自己聽了不但不無聊，說不定還有些啟發，對方也因此獲得抒發，這才叫賓主盡歡。
聊天的過程，也是為了創造共鳴。最容易創造共鳴的方法，就是把自己放到對方的故事裡，跟他一起體驗那個經驗。你可以試著跟對方說：「哇！如果我是你，一定會覺得如何如何...…..」這樣，就能幫助你們從討論一些客觀的事實，快速前進到談感覺的層次。
每個故事都有個結尾，也就是故事的經歷對主角所造成的改變。你可以試著問他：「這些經驗是否改變了你呢？」「如果可以再來一次，你還會做同樣的選擇嗎？」「你之後還會自己出國旅行嗎？」「你覺得自己還願意相信別人嗎？」你就算清楚知道一個人一整年的流水帳，但或許在總結下，他還是會歸納出一個讓人驚訝的感受：「雖然那次被人拿槍指著頭，差點喪命，但我還是會選擇一個人旅行，因為，我不想讓恐懼控制了我的自由！」
如果你聽了對方的故事，覺得特別有共鳴，那更好！請大方說出你的感受，順便分享自己的故事。透過這些實際經歷的分享，相信能讓彼此開始堆疊出更深層的共鳴和感受。
第4步：閣樓談心
讓我們把蓋房子最終抵達的樓層，稱為「心靈閣樓」，想像成是一個溫馨的小房間，只對知心的人開放。裡面有很舒服的沙發，燒著柴火的壁爐，擺著熱可可的小圓桌。當你跟對方在「心靈閣樓」的狀態下談天時，即便外面被喧囂包圍，你們內心的感覺卻是平靜、專注的，彷彿世界上只有你們兩個。
心靈閣樓，是一個有感情的思考空間。有一種心理學使用的輔導技巧叫做「價值釐清」：透過一個設計好的互動過程，讓人觀察自己在不同生活面向的價值觀，例如：對伴侶與婚姻、家庭關係、友誼、職涯、成長與發展、娛樂、精神層面、公民生活等的想法。
你可以想像一個人的心靈閣樓中，放了許多不同顏色的瓶瓶罐罐，每個瓶罐裝的是一種因為經歷故事所淬煉出的人生價值觀。每個人放的東西或許都不一樣，重視的層面不一樣，甚至喜歡分享這些價值觀的方式也不一樣。
所以如果你想要和別人在談話中找到最深層的共鳴，想要知道閣樓裡哪一個面向是他最關心的，就要先透過方法找到討論的基礎，彼此的聊天才能真正深入，產生更真實同步的好感。
我們內心深處的價值觀、想法和態度，都藏身在交談的每一句話背後。背後的人實際是什麼樣子，我們很難判斷，說不定連他自己都搞不清楚。當你得以走進別人心裡時，你不一定是真的多知道了些什麼，而是因為你展現出想要了解對方深層個性的渴望。
對於大部分的人來說，這已經勝過99%只會跟他們閒扯淡的泛泛之交了。要踏入心靈閣樓不難，但你要先放開個人成見。人生本來就是複雜、難解、充滿矛盾的，能夠不帶批判看到這一面的人，就值得當個知心朋友。同樣的，你也應該要適時打開自己的心靈閣樓，邀請對方脫離客套，在一個將心比心的位置交談。如果能用這種態度交朋友，人緣一定會好。
➤如何漂亮的收尾
每段對話都有開始和結束，經過一番知心的交談，離開心靈閣樓時，說不定還會依依不捨呢！結束談話前，你可以試著用「我們」取代「我」和「你」。例如從「希望下次你可以與人開心的討價還價」 變成「希望下次我們都能與人開心的討價還價」。這種代詞的微調，有很重要的含義，因為這代表你們在聊天、說故事的過程中產生共識。現在「你們」已經在同一層閣樓，同一個世界了。
當你和別人有了一段很棒的對談，在最後請記得跟他說聲謝謝，告訴他：「我真的很高興你願意跟我分享這些，因為你讓我有機會認識，別人看不到的你。」
除了感謝，還可以記住這次聊天中最有意思的關鍵詞或重點，這將會變成你們下次見面時，用來啟動熟悉感的通關密語。等你們下次碰面聊天時，提到上次的關鍵詞，對方八成會記得，而且一定會覺得很窩心！
❙ 每個人都會拖時間：心理學教我如何克服拖延症
每個人都會拖時間，作者最近讀了一篇報導，文章指出：「20%的成年人是長期拖延症患者。」心想：「等一下，應該是八、九成才對吧！」
有拖延症的人很奇怪，不是所有的事都拖，只有重要的事才拖。並不是動作慢，反而大部分時間手腳還挺快的。偏偏就是那些最需要慢條斯理、按部就班的大計畫，才會拖泥帶水。這是為什麼？
「要戰勝世界，必須先戰勝自己。」如何克服拖延的毛病，是我們每個人在成功路上一堂必修的學分。光靠意志力是不夠的，因為拖延症包含許多複雜的心理因素，無法全用蠻力解決。就好像一部車，當你發不動時，一直不斷轉鑰匙、踩油門是無濟於事的。你必須打開引擎蓋，看看到底是哪裡出了狀況。
➤你是哪一種拖延症患者？
心理學者整理出生活中最常見的拖延症患者，約略分為以下四大類型：
第一種，就是想要拚到最後一刻的衝刺者。
有些人喜歡那種在最後緊要關頭，才把事情一口氣完成的感受，甚至還能從中得到其他刺激。但這麼做勢必會給自己帶來許多不必要的壓力，而且實際的效果太不可靠。
第二種，出自於人的逃避心態。
這類型的患者，習慣在心中充滿假設事情完成後將面對的批評與失敗，也因為經常懷有恐懼，所以自然不想完成事情。其實，幾乎所有人都會對自己應該要完成的事情有所預期，但不一定人人都會因此拖延逃避。這種對結果懷有恐懼的拖延類型，多半發生在對自身能力缺乏信心的人身上。
第三種，是選擇困難的後果。
有些人本來就容易猶豫，對自己的決定容易動搖，每一個選擇好像都對，又好像都不對，因此無法決定該怎麼做事，所以就愈拖愈久，消耗自己的精神。尤其當你因為無法評斷，做這些事情到底有沒有價值，或能不能讓自己快樂而左思右想時，拖延自然就發生了。
第四種，是那些特別衝動、尋求刺激的人。
這類型的人拖延事情，是因為他們總是把精神放在更好玩或更感興趣的事上面。這種人容易分心，時間觀念也比較差，在做自己喜歡的事情時，無法自覺時間的變化。但對於他們不想做的事情，就幾乎不放在心上，導致事情總是拖到最後一刻。
今天你要解決拖延症，可以先檢視一下自己比較接近哪種類型。各種類型背後的動機稍不同，所以進一步的認識，或許能幫助你跟自己對話。但無論是哪種類型，有個觀念你必須認識，那就是我們對當下快樂與未來快樂的評估。這點很重要，所以請我們鑽進自己的腦袋，到裡面認識一隻猴子。
➤馴服你的及時行樂猴
每個人的腦袋裡，都住了一隻「及時行樂猴」﹙Instant Gratification Monkey﹚。這是個心理學界常用的比喻，我覺得還挺傳神的。及時行樂猴所代表的，是我們當下享受、及時行樂的一面。牠住在我們的「腦緣系統」﹙limbic system﹚ 而腦緣系統是大腦很原始的部位，衝動又情緒化。
相對的，我們理性、自律的思考系統，則是由一個叫「前額葉皮質」﹙prefrontal cortex﹚的位置所主導。前額葉皮質是人類比起其他哺乳類動物進化最多，發展也最明顯的地方，主要負責分析、整理資訊、計劃與決策。後者讓我們能克制欲望，提醒我們有比及時行樂更重要的目標，也經常會跟及時行樂猴進行拉扯。
我們都要學會如何跟自己的猴子相處，這是成長中很重要的練習。我們學會逼自己起床、去辦公室打卡、忍受漫長無聊的會議、填寫報稅表等等，這都是必須要做的事情。但有些時候，你會有一些選擇。
要戰勝拖延的毛病，不能只靠意志力，因為意志力總有窮盡的時候，而且會讓我們感到疲倦，當你感到疲倦，猴子就更容易贏。這時候你要做的，是帶你的猴子去遊樂園。嘘，不要跟猴子說！「遊樂園」只是個幌子，我們來跟牠玩個遊戲，藉此訓練牠。
一開始，請先「畫靶」，也就是設定目標，寫下你必須要做的事情。再來，定義遊戲規則和時間。例如，要撰寫一個年底的大報告時，遊戲規則就是「整理過去的資料」 ，而這需要花「半小時」。最後，你要懸賞獎勵。對猴子說：「今天如果能完成半小時的資料整理，就去咖啡店餵你一塊愛吃的點心。」也要跟猴子說：「不能作弊，作弊就是豬！」
只要你畫得夠清楚，遊戲難易度適中，時間也設得合理，猴子應該就會願意配合著試試看。此時，恭喜你跟自己的及時行樂猴妥協成功，趕快開始行動吧！
如果時間到了，也確實達成目標，請一定要信守承諾，去咖啡店買個點心犒賞猴子。反正犒賞牠，就是犒賞自己，絕對雙贏。當然，這份獎勵也不能過頭，不要做了半小時的正事，就出去逍遙半天。這個分寸，你應該自己拿捏。總而言之，你一定要讓自己相信自己，因為及時行樂猴可是不好惹的。
面對及時行樂猴，真的就要像訓練小動物一樣。透過重複達成目標、實現承諾，你內心的猴子將會變得更聽話。工作上了軌道，將會為你帶來更多的成就感，形成正面循環。所以給自己獎勵的同時，也可以趁著這個好感，計畫下一個目標和獎勵，讓你完成一系列連貫的目標。
心理學者發現，當我們列下待辦事項時，這個動作本身會讓人覺得「我已經有進度」，因此會獲得壓力的紓解和一點點成就感。但這個成就感，也往往會讓人鬆懈，反而不會開始行動。所以有些拖延症患者很會給自己列待辦事項清單，但一天下來，他們最大的成就，很可能就是列這個待辦事項清單。
另一種狀況，就是當待辦事項清單變得太長，反而導致債多不愁，對清單視而不見，或只挑容易完成的項目先做。因為一個需要深思的大案子和一個只需要跑腿的差事，同樣都是清單上的項目，完成一項算一項，比較容易劃掉的項目當然會像是較好的選擇。因為上述這幾種心態，你給自己列待辦事項清單時，需要遵守一個很重要的原則，那就是：「事不過三法則」﹙The Rule of Three﹚
「事不過三」的意思是：每天從你的待辦事項清單裡，選出三件事來優先完成。就只有這三件事，每次不要給自己超過三件事來做，而且我建議可以這樣分配：
第一件事，可以選擇一件容易完成的事情。例如：回一封e-mail。這不會太複雜，是能輕鬆做完劃掉的事，達成第一關。
第二件事，應該是跟未來計畫有關的。例如：為年底的報告做一點研究。這件事未必是今天就必須做完的事，但每天增加一點進度，絕對有好處。
第三件事，則是做一件今天必須處理完的事情。
為什麼建議這樣安排呢？首先，意志力就像是肌肉，我們的內心也需要暖身。當你在健身時，如果直接就從高強度訓練開始，肌肉很可能會因此受傷，而且效率也不會太好。先完成一個中低難度的項目，讓自己暖身，也能比較容易循序漸進。
有一種心理現象叫「柴嘉尼效應」﹙Zeigarnik Effect﹚，指的是我們對未完成的事情總是念念不忘，甚至比起已完成的事情更容易會想起。換句話說，每一件被拖延的事情，其實都會懸在心裡，造成內在的壓力。所以，從比較能夠輕鬆完成的第一件事開始，獲得一點成就感，同時能降低壓力，給我們繼續往前的動力。
接下來，我們就可以把這個持續的動力放在「需要完成但不是最急迫」的事情上，因為這是平常最容易被拖延的。等你有了一些進度後，再來處理「今天必須完成」的急迫事項。
你或許會問：「我今天必須完成的事情好多喔！可不可以先把最急的事情做完，再來做其他的？」當然，這是你的生活，本來就可以自己做決定。但請試想：正因為原本不急迫的事情被拖到最後一刻，所以才變成今天的急迫事件，不是嗎？既然這樣，為何不從今天就開始改變呢？你是否可以做一些取捨，把一些事情交給別人做呢？
利用「事不過三」法則，讓你在龐雜事項的清單中，做出選擇和取捨，找出事情的優先順序，不要讓自己被一個過長的清單壓倒。你也可以在每天睡覺前先列出隔天要做的三件事，這就減少了早晨思考與做決定的時間，加快你開始工作的效率。
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